Привет, декабрь) я все-таки верю, что мы подружимся...
Во всем, что происходит со мной я наблюдаю 3 стадии: гнев, принятие, спокойствие с вопросом: что делать дальше? Аналоги встречаются в литературе: вступление, кульминация, заключение.
Длительность стадий зависит от того, насколько развито сознание для принятия происходящего. Иногда я застреваю в чем-то, но после с радостью двигаюсь дальше. К следующим 3м стадиям)
Пример из того, что происходит со мной сейчас:
1️⃣ гнев или вступление. Началось все с того, что я ощутила накапливающуюся усталость. Мне захотелось отдохнуть, но я упорно сказала телу "успеем потом, столько планов а ты отдыхать? Нет." И мое тело ответило "нет" и повернулось ко мне одной из болячек - пневмонией. Звонки врачам, очереди больницы, попытки добиться лечения... Я злилась на то, что большую часть ноября я уже провела в постели. Спутниками стали головокружение, слабость. А еще мысли о работе. Ни для кого не секрет - в фотографии есть определенная сезонность и ноябрь летел мимо. Близился декабрь. Я думала о том, как мне жить дальше. От этих мыслей лучше не становилось.
2️⃣ кульминацией стала прошлая неделя. Начало декабря. Месяц в постели. Меня выписали, сказали что почти здорова и пневмонии больше нет. Я закончила вторую пачку антибиотиков, кашель сохранялся, а через день после выписки у меня появилась температура. Вызвала врача, сказали вирус, не переживайте, лечите. А дальше было только хуже. Вечер того же дня.. и тут резкая боль в ухе, слезы, скорая. Думала рецедив. Первая серьезная истерика за долгое время. Я ощущала как устала жить, как меня все достало, я больше не хочу и не могу так. Мне было себя жалко. Я ощущала себя жалкой. Сейчас странно это писать, но тогда, сидя на полу в ожидании скорой, я ощущала как мне не хочется так жить, это не правильно.
Помню, что меня несколько раз спросили, буду ли я госпитализироваться. Конечно да.. Я была готова ехать хоть куда, лишь бы унять боль в ухе...
Пол первого ночи, ватное состояние (мне сделали укол обезболивающего), в обнимку с вещами, собранными в полуобмороке я стояла в пустом коридоре. После обезболивающего хотелось спать, на холодильнике зияло "не забывайте указывать на пакете срок хранения продуктов, фио, раз в неделю чистка холодильника". Я читала, что бы отвлечься от пустоты в коридоре. Писала смски близким, что доехала и можно не беспокоиться. Я была без понятия, что сейчас будет, но ощущала, что я в правильном месте. Врач с приемного отделения ушла и сказала ждать. Сама она ушла принимать следующих пострадавших, потому мне некому было задать вопросы. Я ощущала только своё опухлое от слез лицо и что мне отчасти все равно. Только уберите эту боль, которая, кажется, начала возвращаться...
3️⃣ то, что происходит сейчас. Я себя простила. Простила свою не способность отдыхать вовремя, за обиды на себя, простила себя за болезнь. Три первых дня в этой больнице я с безразличием смотрела на происходящее - несколько раз делали пункцию, руки в изгибах уже синие как и попа от количества уколов и капельниц. Голова стала кружиться еще больше. Вчера как овощь проспала целый день. Но сейчас, впервые за долгое время мне лучше. Это как заново открыть глаза. Я открыла их и увидела людей, которые корчатся от боли на соседних койках. Они идут на поправку, медленно, но верно, выбирая путь лечения. Видишь как им больно и больше не хочется ныть какого тебе. Я увидела людей, которые борятся за наше хорошее самочувствие - чуткие врачи, которые внимают к жалобам и корректируют лечение. Мои близкие, которые поддерживают меня. Приезжают через пол города... Готовят домашнюю еду... И поверьте, от каждой написанной вами смски и пожелании выздоровления я почти плачу, меня трогает то, что столько людей ко мне не безразличны. Даже если разделяет больше 1000 километров... Это такое сокровище... Поэтому я выбираю Жить. Я хочу изучать новые уголки мира, получать новые знания, эмоции, ощущения...
Уже потихоньку пишу список того, что хочу) так что готовьтесь слушать мой восторг от жизни и давайте со мной выбирать жизнь в каждом своем миге, делая шаги к её наполненности. В этом большая сила и смысл) люблю)
Я никому не пожелаю придти к этим мыслям через болезнь, но жизнь стоит того, что бы ценить её и данное нам время)
